Источники информации

Одежда для тенниса,  футболки, шерты, комплекты - для мальчиков >>>
Одежда для девочек -  платья, футболки, шерты   >>>

Созависимость – а жертва кто?

Созависимость – а жертва кто?

Обычно созависимыми называют жен и родителей алкоголиков и наркоманов. Но на самом деле проблема созависимости в отношениях гораздо шире. Если в семье есть алкоголик, наркоман, игроман, трудоголик, тиран, то есть кто-то, чье поведение разрушительно влияет на всю семью, а она продолжает функционировать – практически со стопроцентной уверенностью можно сказать, что в этой семье есть и созависимый. Чаще это женщина.

Почему созависимые год за годом продолжают жить в невыносимых условиях и при этом ничего не меняют? Попробуем разобраться.

Обычно созависимая женщина обращается к психологу с запросом: «Я жертва. Муж (сын, любовник, отец, мать  - кто угодно) – злодей. Как исправить злодея?»

При этом женщина в последнюю очередь заинтересована в том, чтобы самой измениться и избавиться от роли жертвы. Потому что эта роль дает определенные бонусы.

Рассмотрим ситуацию: у мужа-тирана периодически случаются приступы ярости. В этот момент он может не только кричать, оскорблять жену, ну и ломать вещи или даже избивать домочадцев. Но, выплеснув агрессию, он становится «шелковым» - просит прощения, старается загладить свою вину, дарит подарки. Женщина же, не смотря на синяки и разбитую посуду, получает массу положительных эмоций – и от внимания мужа, и от ощущения своей значимости и своей правоты (извиняется, значит, я права), и от того, что может наслаждаться чувством вины мучителя.

Наступает момент, когда теперь уже женщина считает своим законным правом высказывать  все свои претензии, выдвигать требования, ставить ограничения. Тиран превращается в жертву! Он извиняется, унижается, стоит на коленях… а внутри растет раздражение и злость. Как думаете, что произойдет дальше? Правильно – он опять превратится в тирана.

Таким образом,  в созависимых отношениях происходит постоянная смена ролей «Жертва-Избавитель-Преследователь». Преследователь (например, муж-тиран) изводит Жертву (жену), потом они меняются ролями, а в перерывах жена превращается в Спасателя, который пытается излечить мужа от агрессивности (алкоголизма, наркомании, игромании и т.д.). И пока Жертва не разорвет этот порочный круг – все будет возвращаться на круги своя.

Проблема в том, что Жертва не хочет этот круг разрывать. Почему?

Как уже говорилось выше, роль жертвы дает свои преимущества, когда она сменяется ролью Избавителя или Преследователя. А вот от этих ролей отказаться ну очень сложно. Ведь это означает, что нужно отказаться не только от бонусов в виде чувства собственной значимости, но и от контроля над жизнью другого человека. А это страшно. «Как он без меня?»

Действительно, созависимой женщине кажется, что только контролируя поведение своего мучителя, она может быть за него спокойна. В итоге жизнь такой женщины превращается в постоянный контроль-слежку. Сколько выпил? Где был? В каком настроении? Сколько денег потратил? Собственная жизнь, чувства, интересы – все исчезает. Все подчинено только одному – контролю жизни другого человека. Вот это – действительно жертвенность. И преподносится соответственно: «Я для тебя – все, а ты…».

В принципе, многие живут в этом заколдованном круге всю жизнь. Большую часть времени они чувствуют себя несчастными, обманутыми, униженными. Но жить можно иначе. Для этого нужно сделать первый шаг – решить для себя, что путь жертвы –не для вас.

Жизнь с алкоголиком – ошибки и последствия

Человек, который живет долгое время рядом с алкоголиком, чаще всего является созависимым (ссылка на статью 1). В стремлении помочь любимому человеку справиться с алкоголизмом, созависимый изо дня в день он повторяет одни и те же ошибки, которые только усугубляют проблему. Что он делает не так?

1. Отрицает проблему.

Алкоголизм в нашем обществе – это не болезнь, а позор. Быть алкоголиком стыдно. Люди, никогда не сталкивавшиеся с этим заболеванием, свято верят в то, что алкоголик в любой момент может взять себя в руки и не пить. Соответственно каждый, кто так не делает – слабовольный лузер. Именно поэтому в семье стараются не замечать очевидную проблему. А если и замечают – не озвучивают ее. ведь заподозрить близкого человека в алкоголизме – значит оскорбить.

Что делать?

Говорить правду. Если вы видите, что алкоголь разрушает жизнь любимого человека – ему об этом нужно говорить. В данном случае милосердие – это сказать о проблеме, дать обратную связь. Алкоголик должен знать, что его пристрастие к спиртному  очевидно для окружающих, так он быстрее придет к осознанию болезни.

2. Решает за алкоголика его проблемы.

Созависимый играет роль спасателя: вытаскивает алкоголика из вытрезвителя, лжет родителям алкоголика, что тот заболел, решает проблемы с милицией и конфликты с соседями, отпаивает чаем и рассолом в период похмелья, в периоды запоев вызывает врачей с капельницей… В результате алкоголик не чувствует дискомфорта, утрат, деградации. Он продолжает жить в неком относительно комфортном пространстве, и его все устраивает.  

Что делать?

Для того, чтобы больной алкоголизмом человек осознал, в какой реальности он находится, ему эту реальность надо показать. Созависимому необходимо занять позицию «Я рядом с тобой в твоей болезни», а не «Я все сделаю за тебя». Похмелье, увольнение, вытрезвитель, штраф и злость родителей – логичные последствия алкоголизма. Он должен получить это. И лучшей поддержкой будут слова «Я готов помочь тебе оставаться трезвым, чтобы этого не повторилось».

3. Срывает на трезвом алкоголике накопившуюся злость

Если первые дни после запоя алкоголик всеми способами старается загладить свою вину, то чем дольше он остается трезвым, тем более накаляется обстановка. Созависимый испытывает страх перед очередным запоем, а потому с каждым днем все больше усиливает контроль и третирует супруга. Припоминает все ужасы запоев, вспоминает нанесенные обиды. Тем самым он пытается предотвратить очередной срыв, но эффект получается прямо противоположный. Алкоголик, настроившийся на трезвость, вынужден каждый день испытывать чувство вины и стыда.

Что делать?

Принимать близкого человека в трезвом состоянии таким, каков он есть – обидчивого, ворчливого, раздраженного. Вернуть ему его роль в семье – отца и семьянина. Говорить о своей злости, обиде сразу после запоя. Сразу делать то, что планируете, а не шантажировать разводом весь период трезвости. Переключиться на контроль собственной жизни. И просто жить.